Консультация детского психолога
стал настольным изданием для многих молодых родителей. Мы рады, что теперь можем не только давать вам полезную информацию, но и отвечать на вопросы, волнующие наших читателей. Сегодня вас консультирует семейный психотерапевт, детский психолог, арт-терапевт «Семейного Центра Юлии Гусаковской-Старовойтовой» Денис БУГУЛОВ.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА: ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ Не знаю как себя правильно вести и где набраться терпения, чтобы На детские истерики нельзя не обращать внимания. Воспримите истерику как крик о помощи. Практически любая ситуация, в которой ребенок срывается в истерику, лишь повод, спусковой механизм. Причина – глубже, в негативном внутреннем фоне, зашкаливающем внутреннем напряжении. Истерика же – только способ снятия этого напряжения. Детская психика не рассчитана на все жизненные испытания, и истерика действует как предохранительный клапан, который просто «срывает» при повышенном внутреннем давлении. Ни один ребенок не застрахован от истерик. У родителей есть повод для тревоги, если истерики повторяются, и особенно если истерики регулярны. Причины состояния вашего сына могут быть разными. С одной стороны, возможным истоком такого поведения является травматическая, эмоционально сложная атмосфера в доме. С другой стороны, источником может быть некомпенсированная нервная система ребенка, у которого ослаблены механизмы эмоционального сдерживания. Что посоветовать? Вглядитесь в себя: нет ли в вас внутреннего напряжения, источника постоянных тревог? Ребенок ничего не придумывает сам, его поведение – лишь преломление наших собственных состояний, калька родительских привычек и способов реагирования. В том, что касается вопроса, как себя вести в каждом конкретном случае, рекомендую одно общее правило: дайте ребенку то, что он действительно требует своим поведением. А требует он не какую-то определенную игрушку или право на капризы, на неподчинение здесь и сейчас. Он требует любви, требует внимания и ласки, которая бы успокоила его, сняла стресс и тревогу. Обнимите ребенка, пожалейте его. Конечно, это не подействует сразу, как по мановению волшебной палочки. Но до сегодняшнего момента вы делали прямо противоположное: предоставляли ребенка в его истерике самому себе, только подтверждая его худшие представления о собственном одиночестве в мире, глухом к его страданию. Он еще слишком мал, чтобы справляться с этим самостоятельно. КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА: МАЛЫШ ТЕРЕБИТ ВОЛОСИКИ У меня вот такой вопрос: мой сынуля с самого раннего возраста при засыпании теребит волосики. Это могут быть собственные волосы, а могут быть и мои, если попадутся под руку. Такое ощущение, что для него это способ успокоения. Если я в такие моменты начинаю гладить малыша по головке, то он убирает мою руку и продолжает. В последнее время добавилось еще и теребление ушек. Я боюсь, что малышу не хватает ласки, стараюсь дать ее побольше, но мальчик мой весьма самостоятельный, даже на руки идет только тогда, когда хочет сам. Из вашего письма складывается впечатление, что вы трепетная и чувствительная мама. То, что ребенок теребит волосики, никоим образом не связано с нехваткой любви и ласки. Вы совершенно правы в своем предположении: для него это – способ расслабления, способ оградиться от всех волнений, от внешних ощущений, своеобразная медитация. Потому-то он и отодвигает вашу руку, когда вы пытаетесь сами гладить его по головке, ведь для него это вторжение в его заповедную территорию. Приглядитесь к себе. Часто и мы, взрослые, сами непроизвольно используем подобный механизм, чтобы привести мысли в порядок, успокоиться, расслабиться: поправляем челку, воротник, вертим в руках карандаш или пуговицу. Особенно это актуально для кинестетиков, людей с выраженной потребностью в осязании. Перебирая что-либо пальцами, мы как бы хотим удостовериться, что все именно так, как мы видим. Таким образом, мы принимаем «вещь» на более глубоком, телесном уровне, а заодно с этим принимаем и ситуацию, которую ассоциируем в этот момент с тем, что ощупываем. КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА: КАК НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА МЕЛКИЕ НЕПРИЯТНОСТИ Я как-то слишком серьезно отношусь к неприятностям. Вот, к примеру, купила ребенку набор посуды, дорогой и красивый, была очень довольна и только дома заметила, что на одной из тарелок снизу есть маленький скол. В глаза не бросается, кроме меня никто и не заметит, а настроение уже совсем не то
И такое случается на каждом шагу: переживаю из-за царапины на паркете, пятна на детском платьице, из-за того, что мне кто-то нахамил
Ничего страшного в вашем отношении к жизни нет, ведь по натуре вы – перфекционист. Во всем стремитесь к совершенству. Иногда это начинает мешать самому перфекционисту, и тогда от подобной постоянной нагрузки можно избавиться. Нужно понять, что стоит за подобной жестокой потребностью в безукоризненности. А зачастую источником становится страх уязвимости. Обычно перфекционизм свойственен людям, испытывавшим недостаток ласки в детстве (но, заметим, бывают и совсем другие причины). Разумеется, ребенок не понимает, что мама его не ласкает потому, что ее саму не ласкали в детстве, и она просто не «знает» таких образцов материнского поведения. Малыш думает, что его не ласкают, потому что он недостаточно хорош, что он в чем-то виноват. И потому старается заслужить любовь: отличными оценками, примерным поведением и послушанием – другими словами, собственной безукоризненностью. Так ребенок начинает все время оценивать себя и любить уже не себя, а свой идеальный образ. В вашем случае с тарелкой механизм следующий. Вам, вероятно, настолько понравился набор, что в некоторой степени вы спроецировали себя на покупку. Это из разряда неизреченных внутренних правил: «Я есть то, что я делаю» или: «Человек познается его делами». При таком подходе скол на тарелке – это уже не просто маленький никому не заметный дефект, а некоторая ваша некомпетентность, ваша собственная потаенная ущербность, которую вы, конечно, где-то в душе за собой знаете, но боитесь признать. Нет на свете совершенных людей. И вы имеете право на уязвимость, на ошибки, на собственную и неповторимую жизнь, которая состоит из больших и маленьких дел, побед и… ошибок! И еще одно важное замечание. Любящие вас люди – муж, ребенок, друзья и родственники – любят вас не за то, что вы что-то делаете идеально, а просто за то, что вы есть. Подарите себе право на ошибки – и ваша ненужная тревога уйдет сама собой. КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА: ПОЧЕМУ ПАПА НЕ ЦЕЛУЕТ РЕБЕНКА? Я провела «соцопрос» среди подруг с детьми, и как оказалось, меня одну волнует проблема, что папа не целует ребенка. У других или тоже не целуют (и это норма) или мамы не обращают внимания на такую «мелочь». Но меня поведение собственного мужа возмущает. Муж может поиграть с ребенком (малявке сейчас девятый месяц), может покормить его, но только после моего напоминания. А если у малыша болит живот или плохое настроение – папа исчезает с горизонта, накрывается подушкой и делает вид, что спит. Муж уже не мальчик, тридцатник на носу. Ребенка хотел, думала, будет помощником во всем. Бывало, малыш заболеет, температура, а он с работы возвращается и даже не спросит, как дела, не подойдет к сыну. Очень обидно, и я сильно разочарована в муже. Можно сколь угодно долго рассуждать на тему мужских и женских стереотипов поведения, но в вашем случае это не даст ни решения, ни понимания ситуации. Полного психологического портрета мужа в вашем вопросе нет, поэтому с точки зрения психологии наиболее вероятны два механизма возникновения такой ситуации. Первый вариант: ваш муж не умеет быть папой. Возможно, он не получил модели отцовства в собственном детстве. А может быть и такое, что незабытые травматические отношения с собственным родителями, загнанная вглубь обида к ним не позволяют ему проявлять заботу к собственному ребенку. Второй вариант: между вами и супругом существуют сложные отношения, либо они сильно изменились с рождением ребенка. И малыш, сам того не ожидая, стал «разменной монетой» в вашей внутренней размолвке. И на отношении к ребенку проецируются все межсупружеские размолвки. Задумайтесь над тем, что из этих психологических механизмов задействовано в вашем случае. Попробуйте с мужем поговорить в спокойном тоне, подсуньте ему журнал «Малышок», пусть почитает советы психолога. Если гармонии в отношениях это не приблизит, то вам вдвоем стоит сходить на очный прием к семейному психологу. Ничего зазорного в этом нет. Денис Бугулов, |