12Июн
2017
0

На приеме у детского психолога


Моей девочке год и 4 месяца. Она очень часто капризничает, если ей не дали чего-нибудь или сделали не так, как она хочет. Подскажите, что делать в таких ситуациях? Заранее благодарю.

Ирина, г. Глубокое

Капризы в данном случае могут быть лишь средством получения желаемого. Если вы уступаете капризам дочери, то закрепляете за ними статус успешного метода. В этом случае ребенку нет смысла отказываться от своего надежного орудия воздействия. Иная ситуация, если капризы ни к чему не приводят, но ребенок продолжает капризничать. Тогда это скорее характеристика реагирования, и это надо менять.

Следует иметь в виду, что применительно к возрасту вашей девочки нельзя говорить о капризе в том же смысле, когда мы говорим о капризах более взрослых детей (старше 3 лет). Сейчас это, прежде всего, признак реального недовольства, а не манипуляция в полном смысле этого слова. Иными словами, ребенок не притворяется, чтобы добиться желаемого. А значит, надо помочь ему по возможности избавиться от дискомфорта, возникающего в случае вашего отказа. Для этого предложите ребенку иной источник удовольствия, вместо изначально желанной им цели. Например, замените один объект другим, а не просто отнимайте ту или иную вещь, отвлеките внимание чем-то ярким, новым, неожиданным. После каждого отказа приласкайте малышку, а отказывая, сопровождайте действия ласковым голосом. Часто дети впадают в крик не оттого, что вы отказали им в чем-то, а от того, как вы это сделали: т.е. в большей степени реагируют именно на резкость движений и тона. Им кажется в этот момент, что их отвергают, и они начинают требовать подтверждения обратного – капризничают, хнычут, чтобы их просто приласкали. Так сделайте это!

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как относиться к тому, что мой сын (ему 3 г. 2 мес.) требует игр с пистолетами? Он постоянно играет в охотника. Я убрала все оружие, которое покупал папа (я изначально была против), так он сделает пистолетик хоть из карандаша, и снова «стреляет». Я жутко злюсь на него, мне не нравятся эти игры. Параллельно злюсь на мужа и никак не могу с этим справиться. Подскажите, можно ли отучить сына от этих игр?

Лидия, г. Орша

Спросите себя, почему вас так беспокоит, что мальчик играет пистолетиками? Из пацифизма? Детские игры с пистолетами не исходят из агрессивности ребенка. В возрасте вашего сына пистолет – это, прежде всего, неосознаваемый им символ «пениса», а иначе – его половой принадлежности. Другими словами, потребность в пистолетиках – это потребность в подтверждении своей половой идентичности. (Это имеет дополнительную актуальность, если в воспитании ребенка не делается на это акцент.) Кроме того, как следует из вашего письма, вступает в силу фактор вашего противостояния папе. У меня сложилось ощущение, что вы в первую очередь злитесь на папу (и не из-за пистолетов и автоматов, купленных ребенку), а уже параллельно – на ребенка. И здесь надо разбираться в причинах вашего недовольства мужем. Возможно, оно завуалировано. А пистолеты-автоматы лишь условный и безобидный знак, за который вы неосознанно прячете нечто большее и угрожающее вашему благополучию. Ребенок же, поступая наперекор вашей воле, косвенно подтверждает, что в вашем противостоянии с его папой – он за папу. И вот это уже может реально раздражать!

Сыну 2,8. Постоянно трогает свой пенис. Я отношусь к этому нормально, т.е. стараюсь не обращать внимания. Правильно ли я поступаю или все же стоит что-то говорить ребенку? Как реагировать, когда он предлагает мне «попробовать поесть» свой пенис? Сын постоянно пробует приспособить «писюн» к своим игрушкам, засунуть в него что-нибудь. Это у всех ребят в таком возрасте? Что говорить ему на это, чтобы никакого комплекса или боязни не развить? Спасибо.

Мария, Солигорск

Нет, такое не происходит у всех ребят в этом возрасте. И считаю, что оставлять ситуацию на самотек нельзя. Вряд ли тут что-то изменишь словами и запретами, а наказания могут нанести долгосрочный травмирующий эффект. Потому не действуйте на свое усмотрение, а обратитесь к специалисту. Здесь, возможно, необходимо применение психотерапевтического воздействия. «Писюн» стал для вашего малыша одним из ведущих источников удовольствия (рановато!), потому он его так любит и ценит и предлагает вам, как любимому объекту, лучшее, чем он располагает. Важно переместить источник возбуждения. В силу малого возраста и неразвитости альтернативных способов получения удовольствия (например, через деятельность, общение, физическую активность, самоутверждение) ребенок еще не готов к такой доминанте, а значит, есть прямая угроза зависимости от нее (зацикливания). При таком сценарии, та часть энергии, которая могла бы пойти на нормальное развитие, будет блокирована «источником вожделения».

У нас проблема: наш 6-летний сын не хочет с нами жить. Дело в том, что до 5 лет он жил со мной у моих родителей, а в прошлом году мы купили квартиру и стали жить с его папой. Теперь у сына отдельная комната, и ему приходится спать одному. До этого мы с ним спали вместе, т. к. в квартире родителей не было места для отдельной кровати. Муж к этой привычке относится очень негативно, считает, что это безобразие нужно немедленно «искоренить». Так что теперь я ему читаю сказку, иногда лежу, пока он заснет, но в 10 часов желаю спокойной ночи и ухожу. Ребенок спокойно спит часов до 2–3 ночи, а потом просыпается, плачет, зовет меня или идет разыскивать по квартире. Я снова отвожу его, успокаиваю, иногда сплю у него до утра. На Новый год мы с мужем уезжали, оставив сына бабушке, а когда вернулись, он наотрез отказался возвращаться: «Я буду жить у бабушки, мне здесь лучше, а там я жить ненавижу!» Из бабушки вьет веревки. «Не хочу домой, не хочу спать, есть, очень не хочу в садик!» Отказался ходить на карате, в бассейн, читать умеет, но не хочет, и вообще не хочет ничего учить. У меня просто руки опускаются. Помогите!

Мила, Новополоцк

Ваш ребенок находится в так называемом эдипальном периоде развития, для которого характерны обострение конкуренции с отцом, в том числе – за маму и ее внимание. В вашем случае ситуация усугублена тем, что ребенок не жил с папой (если я правильно понял текст письма), и вы были в некотором смысле его детской собственностью. Сейчас мальчик расценивает (неосознанно, конечно) ситуацию как проигранную битву за вас и мстит за это и вам, и заодно бабушке. Его отказ от бассейна, карате, чтения – протест и своеобразный ультиматум. Протест против взросления (зачем ему нужно такое взросление, если он при этом теряет свои права на маму) и ультиматум, означающий примерно следующее: «Если вы не вернете мне эксклюзивные права на мою маму, я не буду делать ничего из того, что вы от меня ожидаете, а, даже наоборот, начну делать все наперекор». В этом негласном ультиматуме лишь затушевывается сам предмет требования.

Выход из этой ситуации мне видится в том, чтобы папа ребенка начал уделять сыну дополнительное внимание, вовлекал его в новые игры и сферы общения, постепенно приобщая его к «мужской» жизни. Пусть, например, не вы, а папа начнет читать малышу пред сном сказки. Пусть приобщает его к мужским обязанностям по мелкому ремонту, возьмет на колени за рулем машины, чтобы малыш «управлял» и т.д. Углубляя отношения с ребенком, сам папа может «искоренить» то, что его не устраивает в семейной жизни. Иными словами, он сам должен воспринимать сына не как конкурента, а как сына и товарища.

От вас же требуется различать уровни семейной иерархии, понимать, что «мужу – мужево», а сыну – сыново. Т.е не обделять одного за счет другого. На деле эти плоскости не пересекаются, если вы сами для себя их не смешиваете.

Cемейный психотерапевт, детский психолог, арт-терапевт Денис БУГУЛОВ.

 

Комментарии

- Ответить