12Июн
2017
0

Психологическая консультация: отвечает детский психолог


ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: МАЛЕНЬКИЙ ВЗРОСЛЫЙ

— Добрый день! Моему сыну Коле 6 лет. Ребенка я воспитываю одна, и меня как маму, больно ранит, когда сын говорит, что другие дети «против него». Мой сын очень развит, стремление к знаниям у него было с раннего возраста, но он не по годам взрослый и ответственный. Даже кажется, что сын «маленький взрослый», который рассуждает порой, мудрее меня. Виню себя за то, что отняла у него детство, не оградивла от своих проблем. Посоветуйте, как я могу исправить ситуацию.
Юля, Минск
Существует теория, согласно которой у каждого человека есть оптимальный жизненный возраст. У кого-то этот период приходится на детство, юность, такие люди даже в зрелости и старости отличаются ребячливостью и инфантильностью. У кого-то — зрелость — в этом случае люди, как вы выразились о сыне, с детства «маленькие взрослые».

То, что вы живете вдвоем, очень сблизило вас и невольно поставило мальчика в ранг «партнера». Думаю, не стоит себя винить – вряд ли в вашей ситуации могло сложиться по-другому. Однако теперь, когда ребенок уже активно вступает в социум, ему необходимо вырабатывать личные навыки общения со сверстниками. И пока мальчик не приспособится к детям, он будет чужым для всех и «все будут против него». Возможно, сейчас Коле проще общаться с детьми, которые значительно старше его. А со сверстниками есть смысл стать лидером, заводилой. Научите его играм, которые он смог бы затеять с другими детьми. Пока Коля вряд ли сможет подстроить себя под детей, лучше уж пусть попробует подстроить детей под себя. Это непросто, но главное — не «замыкайте» общение ребенка только на себе, даже если сам ребенок провоцирует это.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: ГОВОРЯТ, НАШ РЕБЕНОК «АНГЕЛ»

Здравствуйте! Посоветуйте как быть. Сыну 3,5 года. Ходит в детский сад с 2,9 лет (с перерывами). Ситуация в том, что в детском саду он просто ангел, первый засыпает, очень послушный и все в таком роде. А дома – полная противоположность: капризничает до невозможности, прежде чем удастся уложить его спать, закатывает истерику по самым незначительным поводам, мы тратим кучу нервов. Не знаем, как быть.
Марина, Речица
Вашему малышу очень важно быть «ангелом» в детском саду. Но дети — не ангелы. Похоже, что домашние истерики — это плата за то напряжение, которое требует от него его «детсадовская роль». Если это так, то выход напрашивается сам собой: позвольте ему быть на людях разным. Присмотритесь, не существует ли в вашей семье общей установки на внешнее признание, на постороннее мнение. Помните, что важно не то, что о нас думают окружающие, а то, насколько мы являемся сами собой.

Если приведенные выше размышления об ориентации на «внешний» эффект не описывают ваш случай, то, вполне вероятно, что в доме есть определенная доминанта (некто или нечто), которая дестабилизирует состояние вашего ребенка. И здесь, чтобы разобраться, нужна очная встреча с психологом.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ БУКУ

Моему сыну, 7 лет, он очень застенчив, тяжело сходится с ребятами-одноклассниками, иногда надолго уединяется, временами замкнут в себе. При этом успеваемость в школе у него хорошая. Как хотя бы немного раскрепостить ребенка?
Алла, г. Минск
Похоже, вашего сына можно отнести к интровертам — так в психологии определяют тип личности, интересующийся в большей степени своим внутренним миров, а не внешним. Такие люди, как правило, вдумчивы и осторожны с окружающими. Однако не следует считать, что интровертность или экстравертность (противоположный интроверсии тип)& mdash; это нечто, неподдающееся влияниям и изменениям. Любого экстраверта можно ситуативно превратить в стопроцентного интроверта, стоит лишь погрузить его в обстановку, в которой ему будет неуютно, где он будет чувствовать себя некомпетентным и уязвимым. В свою очередь, любой интроверт, почувствовав себя «на коне», проявится как настоящий экстраверт. К примеру, обычно нелюдимый, замкнутый ученый, делающий сенсационный доклад, будет эмоционально жестикулировать, разгорячено вступать в полемику и т.д.

Таким образом, чтобы немного раскрепостить вашего мальчика, нужно, чтобы он почувствовал себя менее уязвимым в общении с людьми. Для этого необходимо действовать сразу с двух сторон: снизить страхи и повысить реальную коммуникативную компетентность. Первое во многом определяется завышенными ожиданиями от себя (которые и вызывают страх не справиться), второе — личностным потенциалом и просто навыком («аппетит приходит во время еды», иначе, чтобы научиться общаться — нужно общаться). Личностный потенциал — дело тонкое и сложное, но укажу на одну универсальную вещь: если ваш мальчик будет уметь нечто эксклюзивное и престижное в глазах его сверстников, то это автоматически разрешит многие вопросы. Во-первых, укрепит его право на имеющиеся претензии к себе и тем самым снизит страх несоответствия себя своему «идеальному я», во-вторых, создаст заинтересованность в нем со стороны сверстников. А спрос, как известно, рождает предложение. Удачи!

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ: ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА

Сколько, по вашему мнению, ребенку 3-7 лет необходимо общаться с отцом в жизненной ситуации, когда родители живут раздельно? Есть ли по этому поводу какие-либо исследования и статистические данные?
Коршунов Виталий

Подобной статистики не существует, а если и найдете где-нибудь — выбросьте. Люди — не технические устройства, к нам не приложишь ГОСТы и ТЗ. Чем больше общения между родителями и детьми, тем лучше. Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя «без отца». Чувство собственной полноценности у ребенка во многом складывается из понимания того, что ему «принадлежат» и мама, и папа.

Полноценность же вашего общения с сыном определяется лишь той значимостью, которую они несут в себе. Можно видеться через день, ходить на аттракционы, покупать мороженое и при этом не обеспечить близости, интимности взаимоотношений. Интимность взаимоотношений — это вопрос доверия. Той степенью, в которой ребенок уверен в том, что отец поможет ему при необходимости и защитит. Насколько ребенок готов доверить вам сокровенное — настолько полноценны и достаточны взаимоотношения, а значит и установившийся порядок общения. Если заданный вами, Виталий, вопрос личный, спросите себя, как давно ребенок шептал вам что-нибудь на ушко.

Денис Бугулов,
психолог-консультант, арт-терапевт «Семейного Центра Юлии Гусаковской-Старовойтовой»

 

Комментарии

- Ответить