12Июн
2017
0

Развод


Семья – это огромный мир в отдельно взятой общественной «ячейке». И вдруг жизнь дает трещину, если родители решают развестись. И сколько других непоправимых разрушений может принести развод! На изломе взрослых отношений – ребенок. Ребенок и его мир, хрупкий, еще не устоявшийся, ранимый и беззащитный…

Сегодня я апеллирую не к тем родителям (папам и мамам), которые в процессе наступившего кризиса отношений рассматривают развод как начало «войны», а не как возможность закончить её и урегулировать глубокий личностный конфликт. Не к тем, кто в запале борьбы «за место под солнцем» сделал ребенка заложником взрослых отношений. Не к тем, кто использует своих детей как «весомую силу» для атаки «вражеской стороны»…

Да, развод – это стресс. Такой же жестокий и беспощадный, как многие сотни стрессовых ситуаций, поджидающих нас в нашей жизни. Все дело в том, насколько мы, взрослые, усугубляем или драматизируем ситуацию, насколько умеем противостоять стрессовой ситуации и выйти их нее с так называемым «человеческим лицом».

Как отмечает в своей книге детский психотерапевт Эда Ле Шан, «бывают серьезные кризисы, даже трагедии, когда чувство разочарования – это всего лишь малая часть многих других чувств, таких как тревога или тяжелое горе, которое переживает ребенок, когда родители разводятся, умирает бабушка или любимую собаку переехала машина. В таких случаях нам следует помочь детям перенести это истинное горе и пережить период скорби; следует дать им понять, что их поведение в этом случае нормально и необходимо и не следует пугаться своего горя. Не испытывать печали, когда она уместна, гораздо опаснее для психического здоровья любого человека, будь то взрослый или малыш».

В зависимости от возраста дети по-разному переживают родительский развод. И если в младенчестве, лет до шести, ребенок больше интуитивно чувствует накаленную ситуацию в семье, «сигналя» частыми изменениями в настроении и капризничая по пустякам, то в старшем возрасте он реагирует на ситуацию осознаннее. Чувство вины, которое практически всегда одолевает ребенка в таких ситуациях, базируется на том, что зачастую он видит первопричину развода в своем плохом поведении. А еще ребенка мучает догадка о своем бессилии что-либо изменить в случившемся. Хотя в сердце каждого мальчишки и девчонки теплится надежда помирить своих родителей…

Мудрые родители, умеющие считаться с чувствами и переживаниями находящихся рядом детей, знают о том, как необходимо в этой сложной для всех ситуации сохранить в душе ребенка ощущение того, что его любят. И папа, и мама. Несмотря ни на что, не глядя на собственные глубокие переживания от предстоящего расставания с близким человеком, – они по-прежнему относятся с любовью и пониманием к своему сыну или дочери. Родителям просто очень трудно сейчас, им нужно время и мужество, чтобы разобраться в своих сложных взрослых отношениях. И даже если в итоге папы не будет рядом, он останется любящим и любимым отцом для своего ребенка. Когда эмоции утихнут и время подлечит ранее обнаженные раны, общение с отцом будет успешно продолжаться. В особенности если взрослые сумеют договориться и мама не будет препятствовать этому общению. Ведь именно эта разумная договоренность даст ребенку шанс чувствовать себя полноценным и жить свою жизнь, не оглядываясь на то, что родительская семья распалась.

Ведь «бывших пап» не бывает. Как не бывает «бывших» братьев, сестер и других родных людей. Даже если жизнь распорядилась так, что сын и отец оказались надолго и далеко друг от друга, рано или поздно, быть может уже повзрослев, ребенок захочет повстречаться со своим родителем. И поверьте, он сам сделает свои выводы.

Из разговора с взрослым, состоявшимся бизнесменом: «У меня почему-то не было в мои девять лет тревоги, страха и отчаяния, когда развелись мои родители. Мне было важно, что кто-то любил меня в тот момент. И по большей части я ощущал это от отца. Главное, не зачеркивать прошлое… Я хочу отдать должное матери: она никогда впоследствии не говорила мне плохого об отце, она дала возможность мне, ребенку, помнить все самое лучшее, что было между нами… Думаю, она продолжала любить его всю оставшуюся жизнь…»

Необходимо разговаривать с ребенком в это нелегкое время, обсуждать с ним его переживания и чувства, объяснять по мере его возраста и причины случившегося. Это важно для того, чтобы его собственные фантазии, наполненные детскими страхами и недоумением, не подкреплялись еще больше пугающей «молчанкой» и намеренным игнорированием этой болезненной темы. А главное, не скатываться к обвинениям и оскорблениям ушедшего родителя, не взваливать на ребенка свои собственные обиды и представления о его отце. Ведь образ отца и их отношения уже сложились, и то, какими они будут оставаться в ближайшем и далеком будущем, непременно отразится на восприятии им окружающего мира в целом. Ребенок в любом случае испытывает боль разрушения и расставания, не стоит злословить и неистовствовать, усугубляя его нынешние переживания.

Вот что рассказала на приеме у психолога сорокалетняя женщина: «Когда мои родители разошлись и отец уехал, мне было одиннадцать лет. Честно сказать, я была в отчаянии. Все произошло так быстро и неожиданно, это повергло меня в шок. Родители часто ссорились в последнее время, но я не думала, что это приведет к разводу. Мама долгие годы носила обиду на моего отца, и поэтому не очень-то способствовала нашим встречам. Я не помню, чтобы мы разговаривали с ней на эту тему, мы переживали случившееся каждый в своем одиночестве. Она очень старалась заменить его отсутствие, отдавшись работе, обеспечивая нашей «урезанной» семье в принципе нормальное существование. Только будучи взрослой, я стала встречаться с отцом чаще. Недавно он ушел из жизни, в моей душе осталась глубокая печаль от недосказанности и невыраженности своего чувства к нему, а я ведь всю жизнь его любила и нуждалась в нем. И еще, в сердце живет глухая обида на маму, за то, что в свое время она решила за меня: не видеться и «не любить» своего отца. Думаю, поэтому я всю жизнь отношусь к противоположному полу с некоторым недоверием».

Трудности расставания в процессе развода можно пережить. Сложнее, когда размолвки нарастают, как «снежный ком», и ситуация в семье доходит до катастрофической для всех ее членов. Во время одной из моих консультаций женщина рассказала о перенесенном разводе, перед которым обидевшийся муж молчал целый год (!), оставаясь в семье, и, используя посредником дочь-подростка, изводил обеих угрозами ухода из семьи. На разговор с супругой он не шел ни под каким предлогом, а застывшее на месяцы ожидание наполнило общий дом небывалой тяжестью, там просто невозможно было находиться. Можно предположить, что пережили мать и дочь за этот год и что почувствовали, когда, собрав свои вещи, муж и отец все же ушел – это был шок и… невероятное облегчение!

Я не сторонница разводов, однако хотелось бы заметить, что многим из нас известны такие «полноценные» семьи, где предполагаемый развод был бы просто спасением как для психического здоровья детей, так и для физического выживания в целом. Это тот случай, когда такие «полные» семьи не имеют никаких преимуществ перед неполными.

Все когда-то проходит. Уйдут и полные тревоги, слез и смятения времена развода… Какой след оставят они в ваших душах и жизни ваших детей, уважаемые взрослые, зависит от вашего разумного понимания и мудрости, вашей выдержки и терпения. А в жизни всегда найдется место взаимопониманию и любви.

Светлана Старкова, семейный психолог

 

Комментарии

- Ответить