Развод родителей: ребенок не должен страдать
| «Количество разводов растет день ото дня. И это, конечно, не радует. Но гораздо хуже, когда люди продолжают состоять в браке, даже если он неудачен. Все это вполне объяснимо. Мы больше не нуждаемся друг в друге для того, чтобы выжить физически, и стараемся перестроить наши отношения таким образом, чтобы нас связывала только любовь, а это самая сложная задача из всех тех, которые люди когда-либо ставили перед собой». Э. Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума.»
РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ И РЕБЕНОК Как много в этом слове семья. Огромный мир в отдельно взятой общественной «ячейке». Наш мир. И вдруг жизнь дает трещину развод оказывается неизбежным. И сколько других неимоверных разрушений может последовать за принятым решением родителей развестись. На изломе взрослых отношений – ребенок. Ребенок и его мир, хрупкий, еще не устоявшийся, ранимый и беззащитный… Сегодня я апеллирую не к тем родителям (папам и мамам), которые в процессе наступившего кризиса отношений рассматривают развод, как начало «войны», а не как возможность закончить её и урегулировать глубокий личностный конфликт. Не к тем, кто в запале борьбы «за место под солнцем» сделал ребенка заложником взрослых отношений. Не к тем, кто использует своих детей как «весомую силу» для атаки «вражеской стороны»… Да, развод – это стресс. Такой же жестокий и беспощадный, как многие сотни стрессовых ситуаций, поджидающих нас в нашей жизни. Все дело в том, насколько мы, взрослые, усугубляем или драматизируем ситуацию, насколько умеем противостоять стрессовой ситуации и выйти их нее с так называемым «человеческим лицом». Как отмечает в своей книге детский психотерапевт Э.Ле Шан, «бывают серьезные кризисы, даже трагедии, когда чувство разочарования – это всего лишь малая часть многих других чувств, таких как тревога или тяжелое горе, которое переживает ребенок, когда родители разводятся, умирает бабушка или любимую собаку переехала машина. В таких случаях нам следует помочь детям перенести это истинное горе и пережить период скорби; следует дать им понять, что их поведение в этом случае нормально и необходимо и не следует пугаться своего горя. Не испытывать печали, когда она уместна, гораздо более опасно для психического здоровья любого человека, будь то взрослый или малыш». РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ И РЕБЕНОК: ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ВОЗРАСТА В зависимости от возраста дети по-разному переживают родительский развод. И если в младенчестве, лет до шести, ребенок больше интуитивно чувствует накаленную ситуацию в семье, «сигналя» частыми изменениями в настроении и капризничая по пустякам, то в более старшем возрасте он реагирует на ситуацию осознаннее. Чувство вины, которое практически всегда одолевает ребенка в таких ситуациях, базируется на том, что зачастую он видит первопричину развода в своем плохом поведении, а еще на смутной догадке о своем бессилии что-либо изменить в случившемся. Хотя в сердце каждого мальчишки и девчонки теплится надежда помирить своих родителей… Мудрые родители, умеющие считаться с чувствами и переживаниями находящихся рядом детей, знают о том, как необходимо в этой сложной для всех ситуации сохранить в душе ребенка ощущение того, что его любят. И папа, и мама. Несмотря ни на что, не глядя на собственные глубокие переживания от предстоящего расставания с близким человеком они по-прежнему относятся с любовью и пониманием к своему сыну или дочери. Родителям просто очень трудно сейчас, им нужно время и мужество, чтобы разобраться в своих сложных взрослых отношениях. И даже если в итоге папы не будет рядом, он останется любящим и любимым отцом для своего ребенка. Когда эмоции утихнут и время подлечит ранее обнаженные раны, общение с отцом будет успешно продолжаться. В особенности если взрослые сумеют договориться, и мама не будет препятствовать этому общению. Ведь именно эта разумная договоренность даст ребенку шанс чувствовать себя полноценным и жить свою жизнь, не глядя на то, что семья распалась. Ведь «бывших пап» не бывает. Как не бывает «бывших» братьев, сестер и других родных людей. Даже если жизнь распорядилась так, что сын и отец оказались надолго и далеко друг от друга, рано или поздно, быть может уже повзрослев, ребенок захочет повстречаться со своим родителем. И поверьте, он сам сделает свои выводы. Из разговора с взрослым, состоявшимся сегодня бизнесменом: « У меня почему-то не было в мои девять лет тревоги, страха и отчаяния, когда развелись мои родители. Мне было важно, что кто-то любил меня в тот момент. И по большей части я ощущал это от отца. Главное, не зачеркивать прошлое… Я хочу отдать должное матери: она никогда в последствии не говорила мне плохого об отце, она дала возможность мне, ребенку, помнить все самое лучшее, что было между нами… Думаю, она продолжала любить его всю оставшуюся жизнь…» Необходимо разговаривать с ребенком в это нелегкое время, обсуждать с ним его переживания и чувства, объяснять по мере его возраста и причины случившегося. Это важно для того, чтобы его собственные фантазии, унизанные детскими страхами и недоумением, не подкреплялись еще больше пугающей «молчанкой» и намеренным игнорированием этой болезненной темы. Главное не скатываться к обвинениям и оскорблениям ушедшего родителя, не взваливать на ребенка свои собственные обиды и представления о его отце. Ведь образ отца и их отношения уже сложились, и то, какими они будут оставаться в ближайшем и далеком будущем, непременно отразятся на восприятии им окружающего мира в целом. Ребенок в любом случае испытывает боль разрушения и расставания, не стоит злословить и неистовствовать, усугубляя его нынешние переживания. «Когда мои родители разошлись и отец уехал, — рассказывает моя сорокалетняя собеседница, мне было одиннадцать лет. Честно сказать, я была в отчаянии. Все произошло так быстро и неожиданно, это повергло меня в шок. Родители часто ссорились в последнее время, но я не думала, что это приведет к разводу. Мама долгие годы носила обиду на моего отца, и поэтому не очень то способствовала нашим встречам. Я не помню в этот период разговоров между нами на эту тему, мы переживали случившееся каждый в своем одиночестве. Она очень старалась заменить его отсутствие, отдавшись работе, обеспечивая нашей «урезанной» семье в принципе нормальное существование. Только будучи взрослой, я стала встречаться с отцом чаще. Недавно он ушел из жизни, в моей душе осталась глубокая печаль от недосказанности и невыраженности своего чувства к нему, а я ведь всю жизнь его любила и нуждалась в нем. И еще, в сердце живет глухая обида на маму, за то, что в свое время она решила за меня: не видеться и «не любить» своего отца. Думаю, поэтому я всю жизнь отношусь к противоположному полу с некоторым недоверием». РАЗВОДА ЛУЧШЕ ИЗБЕЖАТЬ! Трудности расставания в процессе развода можно пережить. Сложнее, когда «снежный ком» разлада доводит ситуацию в семье до катастрофической для всех его членов. Во время одной из моих консультаций женщина поделилась своей жизненной ситуацией, когда обидевшийся однажды муж молчал целый год (!), оставаясь в семье и, используя посредником дочь-подростка, изводил обеих угрозами ухода их семьи. На словесный контакт с супругой он не шел ни под каким предлогом, застывшее на месяцы ожидание наполнило общий дом небывалой тяжестью, там просто невозможно было находиться. Можно предположить, что пережили мать и дочь и что почувствовали, когда, собрав свои вещи, муж все же ушел – это был шок и … невероятное облегчение… Я не сторонница разводов, однако хотелось бы заметить, что многим из нас известны такие «полноценные» семьи, где предполагаемый развод был бы просто спасением как для психического здоровья детей, так и для физического выживания в целом. Это тот случай, когда на фоне неполной такие семьи имеют, мягко говоря, гораздо меньше преимуществ… Все когда-то проходит. Уйдут и полные тревоги, слез и смятения времена развода… Какой след оставят они в ваших душах и жизни ваших детей, уважаемые взрослые, зависит от вашего разумного понимания и мудрости, вашей выдержки и терпения. И пусть будет так. А в жизни всегда найдется место взаимопониманию и любви. «Дорогой малыш! Тебе не спится сегодня, и ты тихо грустишь в одиночестве ночи твои родители решили расстаться. У тебя сейчас очень трудное время. Ты потерян, расстроен и в полном отчаянии. Ты любишь своих папу и маму и не можешь понять, почему такие замечательные, красивые и дорогие тебе люди не могут оставаться вместе. Вместе друг с другом. Вместе с тобой. Ведь они женились когда-то совсем не для того, чтобы развестись, ведь ты родился у них, когда они любили друг друга и верили, что вместе вы будете счастливы. Ты поймешь, когда подрастешь немного. Просто знай: каждый из них любит тебя необычайно, их сердца просто рвутся на части. Ты всегда будешь оставаться в их сердце, ты очень нужен им обоим, потому что ты неотъемлемая частичка каждого из них…. |